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"Check-up" para o casamento

Série-"Check-up" para o casamento

Você se lembra dos votos que fez quando se casou? Para o melhor... para pior... na doença... na saúde... para amar... para cuidar... O aniversário de casamento é um bom momento para conversar com o cônjuge e avaliar como está a vida conjugal. Fazemos exame, "Check-up", no dentista, no médico. Através deles podemos prevenir doenças e manter boa saúde físi

ca. Um "check-up" ocasional no casamento, levado a sério, ajudará o casal a manter uma boa saúde emocional na sua vida conjugal.

Apresentamos a seguir algumas perguntas que o casal pode discutir juntos. Se houver algum problema a conversa poderá ajudar ou mesmo reforçar a atmosfera do casamento.

Material de Apoio
Selwyn Hughes - Conselheiro Cristão (1982)

Fonte:

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Reflexão-Dica do Dia

Família e Relacionamentos

Relexão-família

Casamento bem-sucedido

Chaves para um casamento bem-sucedido

Nada faz tão bem quanto um bom casamento. Nada machuca mais do que um casamento infeliz.
Alguém já disse que o lar pode ser como o céu ou o inferno. Sua casa e casamento afetam você mais do que qualquer outra coisa. Um homem pode ter um carro velho, e ainda assim gozar a vida. Uma mulher pode viver em um apartamento pequeno, apertado, e ainda assim estar feliz por ser casada. Mas quando o casamento é frágil, não há nada mais que possa preencher esse vazio. Deus criou o homem para ter companhia (veja Gênesis 2.18).

Quais são as chaves para um casamento melhor? Há centenas de sugestões de todos os lados. No meu gabinete, enquanto escrevo este capítulo, minhas prateleiras estão cheias de livros sobre o casamento, a casa, as expectativas do marido e da mulher a respeito um do outro.

Uns maridos agem como se o remédio para todos os problemas no casamento fosse levar uma rosa para a esposa toda semana, ou lavar a louça para ela. Já certas esposas imaginam que tudo o que o marido realmente quer é que estejam bonitas e sensuais quando ele chega em casa após o traba¬lho. Pode ser um pouco ridículo. Pessoalmente, não creio que o que funciona em um casamento irá necessariamente funcionar em outros. Todos nós temos necessidades diferentes em diversos momentos e fases de nossa vida.

As 15 chaves de sucesso que comento aqui são maneiras de observar seu casamento pelos olhos de Deus. Lembre-se: sucesso é alcançar os alvos que o Senhor tem para você. E você sabe que o alvo dele para você é um bom casamento.

A chave de ouro para o sucesso é o entendimento, a capacidade de interpretar uma situação ou pessoa, como Deus faz. Um milagre maravilhoso seria ver seu cônjuge da forma que Deus o vê.

MIKE MURDOCK

Fonte:

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Relacionamento e a Bíblia

Tipos de amor

Família e Relacionamento

terapia de grupo gratuita

   Sua casa: uma terapia de grupo gratuita

Vivemos numa época em que cada vez menos dependemos uns dos outros. A tendência é o isolamento ser cada vez mais forte. Isto nos traz algumas consequências como sensação de abandono, tristeza, angústia e falta do sentimento de pertencer.

Vida corrida e compromissos que nos distraem fazendo-nos não usar o tempo para os relacionamentos; internet que nos mantém conectados com outros e nos desconectam de quem está do nosso lado fisicamente; televisão que nos faz passivos diante da vida, são alguns dos itens que podem atrapalhar este contato com os outros.

O problema começa a ficar mais grave quando isto atinge a própria família. Cada um acorda de manhã, toma o seu desjejum ou muitas vezes não toma, e vai para suas atividades, trabalho, estudos, etc. Alguns voltam para almoçar em casa, outros não. Quando a noite chega, cansados, tomam seu banho e comem alguma coisa, geralmente cada um no seu mundo. Alguns assistem televisão para saber as notícias do dia, algo talvez repetido do que já ouviu no rádio do carro, ou talvez assistem o capítulo da novela enquanto outros ficam no computador, talvez na internet atualizando os emails.

O contato é mínimo entre si e este muitas vezes gira em torno de: “Menino, vai arrumar a cama”, “Não brigue com seu irmão”, ou “Você não jogou o lixo ainda?”, “Para de falar alto aí na cozinha que quero ouvir meu jornal”. E assim as famílias vão seguindo seu padrão de comportamento. Chega um ponto em que o filho fala do pai: “Meu pai está muito velho, ele não me entende mais” e o pai fala do filho: “Meu filho não me respeita, ele está revoltado”. Ao mesmo tempo, a mulher reclama do marido: “Ele não liga para os meus sentimentos”.

Enfim, são situações que nos atingem e que muitas vezes promovem desentendimentos, estresse, isolamento e até separações. Pagamos para que o terapeuta nos ajude a enfrentar estes sintomas, fazemos terapia individual ou grupal, mas temos a oportunidade de ter uma terapia de grupo gratuita em casa, podendo ter a oportunidade de obter a resolução de boa parte destes problemas, mas não nos damos conta disto.

A proposta deste artigo é nos fazer pensar um pouco em nossa rotina diária, fazendo com que percebamos a importância de criarmos um ambiente de empatia (nos colocarmos no lugar do outro para entendermos um pouco o que ele está passando) dentro de casa. Poderíamos separar um tempo no dia para reunirmos toda a família, desligarmos todo aparelho ou distração naquele instante, sentarmos na sala ou em algum outro lugar confortável e começarmos a conversar e a perguntar uns aos outros como foi o dia, o que aconteceu de bom ou de ruim; este momento poderia ser para chorar, rir, ler um livro construtivo em família e servir de ajuda para o outro e ser ajudado também; abrir um pouco de nossa vida e permitir ser ajudado.

Temos a oportunidade de realizar uma terapia de grupo gratuita em nossa própria casa onde os desentendimentos poderiam ser resolvidos, fazendo com que os relacionamentos sejam solidificados evitando assim uma das causas ou fatores predisponentes da depressão, que são relações familiares fracas.

Então separe um tempo com a sua família para conversar. Conversar sobre a vida, as ansiedades, tristezas, temores e vitórias. Ao fazer assim, automaticamente, estaremos formando uma sociedade mais saudável, mental e socialmente.

Referências:

1 BAPTISTA, Makilim N; BAPTISTA, Adriana Said D; DIAS, Rosana Righetto. Estrutura e suporte familiar como fatores de risco na depressão de adolescentes. Psicol. cienc. prof. v.21 n.2 Brasília jun. 2001

.http://www.vidanatural.org.br/site/index.php/minha-saude/colunas/mente-feliz/261-sua-casa-uma-terapia-de-grupo-gratuita

 

Conflitos entre as gerações

Tentando entender e superar os conflitos entre as gerações

Texto por :Renato Vargens

O nascimento dos filhos é sempre uma alegria. No entanto, na medida em que eles vão crescendo, os problemas vão surgindo. Na verdade nem sempre pais e filhos se entendem bem, e o resultado de seus problemas relacionais são os chamados conflitos de gerações.

O médico inglês Ronald Gibson começou uma conferência citando quatro frases:

1) “Nossa juventude adora o luxo, é mal-educada, caçoa da autoridade e não tem o menor respeito pelos mais velhos”. Nossos filhos hoje são verdadeiros tiranos. Eles não se levantam quando uma pessoa idosa entra, respondem a seus pais e são simplesmente maus."

2) "Não tenho mais nenhuma esperança no futuro do nosso país se a juventude de hoje tomar o poder amanhã, porque essa juventude é insuportável, desenfreada, simplesmente horrível."

3) "Nosso mundo atingiu seu ponto crítico. Os filhos não ouvem mais seus pais. O fim do mundo não pode estar muito longe."

4) "Essa juventude está estragada até o fundo do coração. Os jovens são malfeitores e preguiçosos. Eles jamais serão como a juventude de antigamente. A juventude de hoje não será capaz de manter a nossa cultura."

Após ter lido as quatro citações, ficou muito satisfeito com a aprovação que os espectadores davam às frases, e somente então, revelou a origem delas:

A primeira é de Sócrates (470-399 A.C);
A segunda é de Hesíodo (720 A.C);
A terceira é de um sacerdote do ano de 2000 A.C;
A quarta estava escrita em uma vaso de argila descoberto nas ruínas de Babilônia e têm mais de quatro mil anos de existência.

Amado irmão, é importante que entendamos de que não existem receitas mágicas para superar os Conflitos relacionais entre pais e filhos. O que na verdade devemos observar são alguns princípios práticos, que se trabalhados de forma efetiva poderão nos ajudar a construir uma familia mais saudável.

Algumas sugestões práticas:
1) Invista tempo na companhia de seus filhos.

A única lembrança que Salomão registra sobre a sua infância é o fato de o seu pai ter gastado tempo com ele. “Porque eu era filho tenro na companhia de meu pai, e único diante de minha mãe. E ele me ensinava e me dizia: retenha o teu coração as minhas palavras; guarda os meus mandamentos, e vive (Pv 4:3-4)”.

2) Não tenha medo em estabelecer limites.

Depois do amor, disciplina é a coisa mais importante que você dá para ele.

3) Desenvolva a arte de soltar pipa.

Isto significa de que no processo de educação de Filhos é absolutamente necessário dar e puxar a linha. Até porque, é no equilíbrio de puxar e soltar que a pipa sobe aos céus. Certa vez perguntaram a mãe de Martin Luther King, o que ela tinha feito para que o seu filho se tornasse o que se tornou. Ela sem titubeios respondeu: dei-lhe asas e raízes.

4) Desenvolva uma relação de cumplicidade e amizade com seus filhos.

Não é preciso possuir dons especiais para afirmar que a correria do dia a dia traz sobre cada um de nós uma enorme pressão emocional. Na verdade, trabalho, contas a pagar, aborrecimentos no trânsito, além das preocupações e tensões relacionadas à existência, tem proporcionado a uma significativa camada da sociedade brasileira um relevante adoecimento relacional.

Infelizmente as relações familiares estão cada vez mais desprovidas de afetividade, cumplicidade e alegria. Ouso em afirmar, que a agitação da modernidade, bem como as preocupações desta vida, tem contribuído em muito para o esfriamento das relações. Isso se percebe, pela ausência da festa, do riso, do toque, e da celebração em nossos lares, até porque, pra muitos torna-se absolutamente impossível, viver e expressar alegria, experimentando situações de pressão e adversidade.

A ansiedade é um tipo de sentimento que comumente toma conta de nossos corações em situações com estas. Não tenho a menor dúvida em afirmar que a ansiedade pode ser considerada como um dos mais poderosos ladrões da alegria. Na verdade, ela tem a capacidade de nos roubar momentos únicos e expressivos na relação familiar. Quantos em virtude da “pré-ocupação” extensiva e exagerada, não tem jogado pelo ralo da existência momentos especiais de celebração com a família?

Amados, entenda que por maiores que sejam seus problemas, eles não têm o direito de promover na relação com cônjuge, pais e filhos o esfriamento do amor. Não deixe, que inquietações da cotidianidade, bem como as apreensões com o dia de amanhã roube da sua família momentos únicos onde o riso, a festa e alegria façam-se presentes.

Que tal, instituir o dia do riso? Porque não estabelecer o momento piada? Que tal jogar as almofadas no chão da sala, chamar os filhos pra perto, contar e ouvir histórias? Já pensou numa boa guerra de travesseiro?

5) Aprenda a elogiar e ajude seu filho na construção de uma boa auto-estima.

No final de uma tarde ensolarada de verão, depois de um dia exaustivo eu estava no meu gabinete pastoral quando tive a idéia de mandar um torpedo para o meu filho de 13 anos. Imediatamente peguei o celular e comecei a digitar algumas palavras de elogio e amabilidade. Falei que o amava, que ele era extremamente inteligente, esperto, bonito, além de grande amigo. Cinco minutos depois ele respondeu minha mensagem através de outro torpedo dizendo: “Papai eu gostei!” Confesso que ao ler aquelas 03 pequenas palavrinhas fui tomado por um desejo enorme de continuar falando coisas boas para o meu filho. Naquele instante, deixei de lado tudo o que estava fazendo e continuei a enviar-lhe mais torpedos, elogiando-o, falando de suas inúmeras qualidades, da sua amizade e carinho para comigo e etc. Sem que déssemos conta, ficamos nessa troca de mensagens por quase meia hora, elogios daqui, respostas alegres e felizes de lá e fortalecimento da relação.

Não preciso nem lhe dizer que saímos do nosso “bate-papo” mais amigos, mais cúmplices, mais apaixonados.

Querido leitor, acredito piamente que os elogios sinceros e verdadeiros que brotam do peito de alguém que ama a vida tem um enorme poder de criar e construir relações saudáveis. Você já se deu conta de que na nossa existência muitas das vezes demonstramos uma grande dificuldade de falar bem ou elogiar alguém? Como é que você lida com o elogio? E as suas relações pessoais, como são? Amáveis? Fraternas?

Preste atenção no que vou lhe dizer:

Se desejar, você poderá ter uma vida muito mais frutífera e feliz se aprender a cultivar o hábito de falar bem das pessoas e para as pessoas. Afetividade, amabilidade, elogio sincero contribuem para relações abençoadas e amigáveis.

Filhos órfãos-Pais vivos

Livro traz histórias de filhos órfãos de pais vivos

O escritor Sergio Sinay, 66 anos, é um especialista em vínculos humanos. Sociólogo e jornalista, formou-se na Escola de Psicologia da Associação Gestáltica de Buenos Aires. Requisitado consultor sobre assuntos familiares e relações pessoais, tem vários livros publicados. O mais novo, Sociedade dos Filhos Órfãos, que acaba de sair em português (Editora BestSeller), é uma dura crítica ao modo de vida da atualidade, em que pais delegam a educação e a atenção aos filhos para babás, escolas e até para as novas tecnologias – como celular, televisão e computadores. Esse comportamento transmite aos filhos a noção errada de que basta ter dinheiro para encontrar quem se encarregue daquilo que nos cabe fazer, afirma Sinay, em seu livro.

Casado e pai de um jovem, Sinay diz que o amor é uma construção contínua que se fortalece diariamente com responsabilidade e comprometimento. “Para dedicar tempo aos filhos, é preciso deixar outras coisas de lado”. A seguir trechos da entrevista concedida ao Mulher7x7.

Mulher7x7- Há uma geração de filhos sem pais presentes nascendo ou ela sempre existiu?

SERGIO SINAY – Sempre houve pais que não assumem responsabilidades e sempre haverá. Mas nunca houve como hoje um fenômeno social tão amplo e profundo a ponto de criar uma geração de filhos órfãos de pais vivos. Pela primeira vez podemos dizer, infelizmente, que os filhos com pais presentes que cumprem suas funções são uma minoria.

Até que ponto a relação dos pais com os filhos reproduz um estilo de vida da atualidade?

Vivemos numa cultura do utilitarismo, em que se busca o material a qualquer preço e por qualquer caminho. As pessoas se medem pelo que possuem e não pelo que são. Os pais correm atrás do material e descuidam de seus filhos que, por sua vez, aprendem a valorizar apenas o bem material. Essa é a fórmula para criar filhos materialistas.

Em vários trechos do livro, o senhor diz estar convencido de que muita gente ficará irritada com o que está escrito. Por quê?

Porque muita gente não gosta de escutar ou ler o que precisa, apenas o que gosta. Os pais de filhos órfãos, em sua maioria, não admitem sua própria conduta e acreditam que ser pai e mãe consiste em comprar coisas para os filhos, matriculá-los em escolas caras, dar celulares e computadores modernos.

O senhor relaciona o fracasso dos pais na educação dos filhos ao medo que eles têm da reprovação infantil. De onde vem esse medo e como fugir dessa armadilha?

O medo vem de uma cultura que transformou as relações humanas em transações comerciais. As pessoas se enxergam como recursos ou clientes. Os pais tratam de comprar o amor dos filhos e temem que o cliente não esteja contente. O carinho dos filhos não se compra. Amor se constrói com presença, atitudes e assumindo a responsabilidade de liderar o caminho dessa vida em direção à autonomia. Para isso, há que se estabelecer limites, marcar as fronteiras, frustrar. Criar e educar é também frustrar, ensinar que nem tudo é possível. Só assim se ensina a escolher. E só quem escolhe pode ser livre. Os pais, no entanto, têm medo de não ser simpáticos, então se esquecem de ser pais, que é o que os filhos precisam.

Ao se referir ao modelo do passado, em que as mães eram o retrato do sacrifício, e os pais, da disciplina ainda que com distância emocional, o senhor diz que todos sabiam seu papel, algo não acontece hoje. Aquele modo de educar era de alguma forma melhor?

Aquele modo de educar tinha muitas limitações e era muito rígido em muitos aspectos. Mas se sabia claramente quem eram os pais e quem eram os filhos. Os pais não tinham medo de atuar como pais, ainda que às vezes cometessem excessos em sua autoridade. Mas é sempre mais fácil corrigir um excesso do que superar uma ausência. Alguém pode mudar um modelo pobre ou insuficiente. Muito mais grave é não ter modelo.

Ao abordar o problema de jovens envolvidos com drogas e violência, o senhor diz que a solução é os pais terem mais controle sobre o que eles fazem e onde vão. Como não resvalar para a superproteção?

A infância e a adolescência são etapas muito breves da vida e necessárias para o amadurecimento biológico, psíquico e cognitivo. Seremos adultos a maior parte da nossa vida. A adolescência termina entre os 18 e os 19 anos. Quando os pais são ausentes ou não cumpriram suas funções, vemos adolescentes imaturos de 30 ou 40 anos. Se os pais pegam no leme do barco, e realizam esse trabalho com amor, ao fim da adolescência, seus filhos serão pessoas com ferramentas para caminhar pela vida. Terão muito por aprender ainda, mas terão boas bases e um bom sistema imunológico contra os principais perigos sociais. Os limites do controle vão mudando com a idade dos filhos e vão se flexibilizando até desaparecer por completo. Para saber quando e como modificá-los, há que estar presente.

Ao propor que os pais busquem interagir com outros pais para a realização de programas em comum e conversas que afinem experiências e atitudes, o senhor está sugerindo que educar é, de alguma forma, uma obra coletiva?

Educar é uma missão intransferível de quem, biologicamente ou por adoção, criou um vínculo de maternidade e paternidade. A responsabilidade é sempre individual. Conversar com outros pais e empreender projetos comuns, ajuda a afirmar a tarefa e permite a troca de experiências úteis.

Nas grandes cidades, em que muitos pais sequer comparecem às reuniões na escola, não é uma utopia propor essa interação entre os pais?

Sem utopias, não se avança. E se cruzarmos os braços, perdemos a batalha. Muitos casais responsáveis e amorosos se sentem sozinhos, não concordam com o que vêem outros pais fazendo e seguem adiante com suas convicções. Por isso, há que falar e propôr interação, dizer a eles “vocês estão num bom caminho”, compartilhem isso. Quando esses pais começarem a falar descobrirão que muita gente pensa assim também, mas estava em silêncio.

É o caso de uma família evitar certos círculos de pessoas e lugares, e até cidades, se achar que a vida do filho está indo pelo caminho errado?

Não se pode ter medo de tomar decisões, dizer não, proibir certas relações perigosas. Os filhos vão protestar, tentarão transgredir. Isso não é um problema, é parte do processo. Os filhos sempre buscarão transgredir para crescer. O problema é quando os pais viram o rosto, olham para o outro lado, não estabelecem limites ou têm medo dos filhos. Ser pai com amor e presença não significa converter-se em uma pessoa simpática, em um animador de televisão. Às vezes, há que se tomar medidas duras.

O senhor diz que muitos pais usam a suposta importância da qualidade do tempo ao lado do filho para justificar a ausência. O que é qualidade de tempo com o filho, na sua opinião?

Não há qualidade sem quantidade. Em qualquer tarefa para alcançar qualidade é preciso tempo, compromisso, dedicação. O famoso “tempo de qualidade” de que falam muitos pais – e que inclusive tem o apoio de pediatras e psicólogos infantis – é uma desculpa para que os pais não se sintam culpados. Os pais são adultos e um adulto sabe que na vida não se pode tudo. Há que optar. Para dedicar tempo aos filhos, é preciso deixar outras coisas de lado. O “tempo de qualidade” são cinco minutos nos quais os pais culpados dão tudo aos filhos para evitar o conflito. Isso faz muito mal aos filhos. Se não há tempo, não há qualidade. E se não há tempo para os filhos, é preciso pensar antes de se tornar pais. Depois é tarde.

Mas muitos pais não escolhem seus horários, o tempo que perdem no trânsito e, por falta de opção, ficam menos com os filhos do que gostariam. O senhor não acha que os filhos aprendem a diferenciar os pais que nunca estão porque não querem dos pais que não estão porque não podem?

A responsabilidade de ser pais nos obriga a fazer escolhas. É verdade que os pais são demandados por muitas atividades. Mas eu pergunto “são todas obrigatórias?”. Muitas vezes, trabalha-se demais para pagar o que não é necessário. Ser pai e mãe é uma oportunidade para aprender a diferenciar os desejos das necessidades. É uma oportunidade para aprender a diferenciar o que a publicidade vende do que realmente precisamos. Tudo que requer nosso tempo é imprescindível? Podemos trabalhar menos enquanto criamos os filhos pequenos? É possível dividir melhor o tempo entre pais e mães? Por que tem que ser sempre a mãe a que duplica suas tarefas? Por que podemos dizer “não” ao tempo que nossos filhos exigem de nós em vez de dizer “não” aos outros? Se os pais têm sempre tempo para suas obrigações e nunca para seus filhos, os filhos aprendem que essas outras coisas (trabalho, reuniões, encontros sociais, esportes etc) são mais importantes do que eles porque nunca podem ser adiados. Não é obrigação dos filhos compreender os pais (ainda mais quando são pequenos). É obrigação dos pais atender às necessidades dos filhos.Por isso é preciso pensar antes de ser tornar pai e mãe.

O senhor critica também a estratégia de entreter as crianças com DVDs em viagens para elas ficarem quietas. Vemos esse comportamento da não-interação se estendendo à mesa de restaurantes, festas. Onde está o erro dessa atitude?

Ser pai e mãe é um trabalho. Não se pode delegar esse trabalho às novas tecnologias. Essas tecnologias muitas vezes nos conectam, mas nos tornam incomunicáveis. Isso se vê especialmente nas famílias, onde todos têm celulares e computadores, mas não mantêm diálogos nem proximidade.

O senhor diz que escola não educa, ensina. O que não se deve esperar da escola?

Educar é transmitir valores por atitudes, vivendo os valores que pregamos. Educar é ensinar que as pessoas são o fim, e não o meio, algo que se passa por vínculos. Educar é transmitir a certeza de que cada vida tem um sentido e há que viver a busca desse sentido. Isso é educar, é o que fazem os pais com presença, ações e condutas. A escola é a grande socializadora que ensina a viver a diversidade e a respeitá-la, que treina habilidades para viver e atuar no mundo, que dá informação vital sobre esse mundo e que é uma ponte para ele. A escola e os pais são sócios, não podem se separar, nem se enfrentar. Tem que atuar de um modo cooperativo. Os filhos são alunos da escola, não clientes. A escola não é um parque de diversões, nem creche, nem shopping. A escola não pode fazer a vez do pai e da mãe. Os pais não podem pedir à escola que ocupe o lugar que eles deixam vago. Pais que não respeitam as escolas ensinam seus filhos a não respeitar as instituições.

Que mensagem o senhor daria para os pais que, sem perceber, estão deixando os filhos de lado acreditando estarem fazendo a coisa certa?

Eu os recordaria que ser pai e mãe foi uma escolha. Em pleno século 21, quem não quer ter filhos não tem, de modo que não há desculpas. Quem tem filhos tem responsabilidades sobre uma vida. Essa vida precisa de respostas. E diria que só há uma maneira de aprender a ser pai e mãe: convivendo com os filhos, estando presentes em suas vidas, errar, pedir desculpas, reparar o erro e seguir adiante, sempre com responsabilidade e presença.

Em seu livro, o senhor deixa claro que educar é um processo contínuo que exige envolvimento e dá trabalho, mas é fato que muita gente opta por soluções fáceis. Que soluções fáceis devem ser postas de lado?

Filhos não vêm com manual de instruções. Cada filho é uma pessoa única. Por isso não há soluções fáceis nem receitas. Nossos filhos nos ensinam a ser pais. Querer que um pediatra, um professor, um psicólogo, a televisão, a internet, uma babá, os avós ou a escola se encarregue dos filhos é buscar uma solução fácil. Pais que procuram esse tipo de solução provam que o problema são eles, e não os filhos. Os filhos nunca são o problema. O grande e maior problema (vício em drogas, alcoolismo, violência juvenil, acidentes de carro, comportamento de risco, doenças novas como obesidade infantil ou déficit de atenção, entre outros) não está nos filhos, nas crianças ou nos adolescentes. Estão nos pais.

É possível impor limites sem ser chato?

Aquele que impõe limites não recebe sorrisos nem aplausos, mas assume responsabilidades e logo colherá frutos.

O senhor afirma que o amor é uma construção. O senhor acredita em amor incondicional?

Como bem dizia Alice Miller, uma extraordinária psicóloga suíça que morreu no ano passado, aos 83 anos, e era uma grande defensora dos filhos, o único amor incondicional que existe é dos filhos para os pais. As crianças precisam muito mais dos pais: para crescer, ser guiadas, ter proteção, ser alimentadas, receber valores e, sobretudo, ser amadas. Os filhos não precisam provar seu amor aos pais, mas se os pais amam seus filhos devem dar a eles provas desse amor, acompanhando seu crescimento, transmitindo-lhes valores, colocando limites, frustrando quando necessário, oferecendo um modelo de vida que faça sentido. Sem isso, o amor será apenas palavras.

Fonte: http://colunas.revistaepoca.globo.com/mulher7por7/2012/08/02/para-dedicar-tempo-aos-filhos-e-preciso-deixar-outras-coisas-de-lado/

Casar ou não casar?

Em nossa moderna sociedade, muitos creem que basta uma união de corpos por um tempo prolongado para se considerarem casados... Mas o que Bíblia diz a respeito?

Base Bíblica Velho Testamento:

A base bíblica do casamento encontra-se em Gênesis 2:18 -24. Ele deve ser monogâmico. Gênesis 2:24.

Os profetas empregaram o casamento como símbolo do amor de Deus para com Israel. Isaías 61:10 – 62:5 – Oséias 2:21-22.

Quase nada se sabe acerca da cerimônia de casamento, todavia, o evento é mencionado como “tomar por esposa” – Êxodo 2:1. Algum tipo de banquete era dado para comemorar. Gênesis 29:22.

Cortejos para os noivos eram uma parte importante da celebração.

O Noivado

Entre os antigos israelitas o noivado era um contrato que estabelecida obrigações e era considerada uma parte do casamento. Gênesis 24:58-60. Pagava-se um dote aos pais da noiva, e este era o elemento central do noivado. No caso de Jacó o dote tomou a forma de um número estipulado de anos de serviço; para Davi envolveu realizar uma tarefa específica para Saul. 1 Samuel 18:25. O noivado consistia no estabelecimento de termos do casamento na presença de testemunhas. A infidelidade de um dos noivos era considerada adultério. Deuteronômio 22:23 – Mateus 1:19.

O Casamento

No momento do casamento, a procissão nupcial era a primeira parte das cerimônias (Salmo 45:15). Os amigos do noivo (João 3:29) saíram, de regra à noite, para apanhar a noiva e os familiares e convidados dela e levá-los à casa do noivo. (Mateus 9:15), acontecimento marcado por muita alegria (Jeremias 7:34). O banquete do casamento ocorria no lar do noivo, uma refeição tão requintada quanto lhe permitissem os meios. Ao contrário dos nossos costumes, nenhuma cerimônia religiosa formal fazia parte da cerimônia de casamento. A união consumava-se na câmara ou tenda nupcial. (Gênesis 24:67).

Do ponto de vista teológico leva-nos a um exame da terminologia matrimonial empregada por Deus ao definir o Seu relacionamento com seu povo:

“Porque o teu Criador é o teu marido; o Senhor dos Exércitos é o Seu nome” (Isaías 54:5 e ss.) em Jeremias, o relacionamento matrimonial existente torna-se motivo de arrependimento: “Porque eu sou o vosso esposo” (Jeremias 3:14).

Exatamente na conhecida passagem sobre a Nova Aliança, a aliança anterior é descrita como tendo sido quebrada, situação que é a mais séria e chocante por “eu os haver desposado, diz o Senhor” (Jeremias 31:32 – Malaquias 2:11).

Material de pesquisa:Harris, R. L G. L. Jr e A B. Waltke, K. Dicionário Internacional de Teologia do Antigo Testamento. Ed. São Paulo, SP: Edições Vida Nova, 1999. Pag. 262,554.

Base Bíblica Novo Testamento:

O casamento como instituição é claramente pressuposto no NT.

Não se baseia nos regulamentos humanos, mas, sim, no mandamento de Deus, conforme demonstram as referencias freqüentes à história da criação. (Gênesis 1:27 – 2:24 – Marcos 10:6-7 – Mateus 19:4-5 – I Coríntios 6:16 – Efésios 5:31). Sempre se refere à vida compartilhada entre um homem e uma mulher.

Embora o NT também encare o casamento essencialmente do ponto de vista do homem como “kephalé” – “cabeça” – (1 Coríntios 11:3 – Efésios 5:23), as tradições gregas e vetero-testamentárias ficam transcendidas ao ponto de caírem por terra os direitos especiais do homem, e, em todas as partes do NT, a vida compartilhada entre o marido e a mulher fica em primeiro plano. (1 Coríntios 7:3 – Efésios 5:21-33 – Colossenses 3:18-19).

O casamento intacto é pressuposto como coisa óbvia em si mesma para o cristão. (Mateus 5:27-31 – 19:9 – Marcos 10:11-12 – Lucas 16:18 – 1 Coríntios 7:10-16 – 1 Tessalonicenses 4:4 – 1 Timóteo 3:2,12 – Hebreus 13:4).

Tanto no AT quanto entre os contemporâneos de Jesus, um casamento era a ocasião para uma refeição festiva. A palavra “gamos” no grego pode significar “festa de casamento”; uma festa deste tipo se descreve em João 2:1-11. Em Mateus 22:1-14, Jesus emprega uma festa de casamento real como parábola. Como fundo histórico dela, temos o paralelismo entre Deus e o rei, o conceito da festa escatológica (cf. Isaías 25:6), a figura rabínica das bodas do Messias como Seu povo, a exposição de Cantares como expressão do amor entre Javé e Seu povo, e a figura profética do casamento para representar o relacionamento entre Javé e Israel que se emprega de Oséias em diante.

O casamento terrestre será ultrapassado pela união escatológica entre Deus e Seu povo. Jesus, sendo o Messias, é o verdadeiro Noivo.

O fato decisivo é a participação na festa dEle. (Mateus 25:1-13 – Lucas 12:36-40.

O registro da instituição da Ceia do Senhor (Mateus 26:29 – Lucas 22:30) vincula a refeição messiânica com a explicação da morte de Jesus. As Bodas do Cordeiro (Apocalipse 19:7 e segs.) significam a união final entre o Cristo triunfante e os Seus.

Material de apoio:BROWN, Colin. “Conversão”, Dicionário  internacional de teologia do Novo Testamento (DITNT), eds. Lothar Coenen, e Colin Brown. São Paulo: Vida Nova, 2000, v.1, p. 298-299.

Minhas Considerações Finais:

...Se na Bíblia Sagrada encontramos a instituição do casamento logo nos primeiros capítulos do primeiro livro (Gênesis)...

...Se em várias passagens das Sagradas Escrituras o Espírito Santo toma a analogia do matrimonio para descrever o relacionamento ÚNICO e verdadeiro de Deus para com Seu povo...

...Se Cristo é descrito como O NOIVO que realizará as BODAS com Sua Noiva (a Igreja), portanto, Ele não “vai ficar” com ela, mas se casar em definitivo com ela...

...Se o próprio Jesus tomou por importante começar Seu ministério numa festa de casamento (João 2)...

...Se ainda que devemos nos submeter à lei do nosso país (1 Pedro 2:13-14)...portanto, casar-se legalmente...

...E ainda que filhos de pais não legalmente casados são considerados "bastardos" (cf.  Deuteronômio 23:2 - Hebreus 12:8)...

Então, fica a critério de cada um aplicar-se a 2 Coríntios 13:5 “Examinai-vos a vós mesmos, se permaneceis na fé; provai-vos a vós mesmos. Ou não sabeis quanto a vós mesmos, que Jesus Cristo está em vós? Se não é que já estais reprovados”.

Vilson Ferro Martins

Casamento = Tribulação

Casamento e tribulação caminham de mãos dadas! É bom estar ciente disso!

"Mas, se te casares, não pecas; e, se a virgem se casar, não peca. Todavia os tais terão tribulações na carne, e eu quereria poupar-vos" - I Coríntios 7:28.

É bom relembrar !

Bem que o texto acima deveria decididamente ser incorporado a toda cerimônia de casamento, e igualmente ministrado nos cursos de noivos, assim, possivelmente traria mais responsabilidade por parte dos pretendentes em relação ao importante passo a ser dado e não restaria a "desculpas" muitas vezes pífias de que o casamento se tornou em "tribulação".

Ora, biblicamente casamento e tribulação andam de mãos dadas ! Sim isso mesmo. Quem quiser se livrar desse tipo de tribulação, que não se case; e quem se casou, que busque forças no Senhor (como na mensagem de ontem) para suportar e se sair "aprovado(a).

Quando ocorre casamento, Deus não traz ambos os noivos pelos colarinhos e força-os unirem-se, todavia, Ele se faz presente como "testemunha" de uma "aliança"; (decisão da vontade), portanto de livre escolha por parte dos noivos - (Malaquias 2:14). Assim, quando se comprometem a "amar" o outro - na alegria ou na tristeza - na riqueza ou na pobreza - na doença e na saúde, estão automaticamente assumindo um compromisso um com o outro e ambos com Deus de que ACEITAM o desafio de enfrentar tempos de bonança e tempos de tribulações juntos. Um do ladinho do outro, mesmo que "o outro" seja o protagonista da momentânea tribulação.

É lamentável que muitos casamentos sejam destruídos por causa da dureza de coração, pois negligenciarem a Palavra e não se submeterem um ao outro - mesmo diante de tribulações - seja elas quais forem.

Deus tem seu trono firmado na justiça - Salmo 89:14 - e não deixou de "alertar" a todo moço e moça de que enfrentarão "tribulações" próprias de casados. Essas tribulações podem até mesmo ser a traição por parte de um dos cônjuges. Tampouco isso é motivo (diante de Deus) de divórcio e novo casamento. A Bíblia permite separação, MAS que viva só ou que se reconcilie com o cônjuge. I Coríntios 7:11.

Sei que alguns não concordarão com a "polêmica" questão da separação ou divórcio, mas segue alguns apontamentos para que meditem a respeito; e antes de quaisquer questionamentos a respeito lembremo-nos de que o Senhor ODEIA o divórcio (Malaquias 2:16) e portanto, não compete a nenhum cônjuge ou quem quer que seja (pastor, padre, pai, mãe, parentes, amigos, etc.) laborar por algo que Deus odeia. Certamente isso gerará muita conta a ser prestada a Ele um dia, por parte de quem assim agir.

1) Deus não força ninguém a casar. Isso é de livre escolha de cada um, todavia, o próprio Deus ALERTA de que tribulações virão e isso é certo.I Coríntios 7:28.

2) Quando alguém busca EM DEUS, a confirmação SOBRE um moço ou uma moça para se casar, dificilmente tal casamento sofrerá baixa, pois, ambos se unirão para vencer as tribulações e buscarão em Deus força para tal, pois fatalmente sempre haverá diferenças entre eles.

3) Igualmente Deus não deixa de informar em Sua Palavra que o verdadeiro amor: É SOFREDOR, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não trata com leviandade, não se ensoberbece. Não se porta com indecência, não busca os seus interesses, não se irrita, não suspeita mal; Não folga com a injustiça, mas folga com a verdade; TUDO sofre, TUDO crê, TUDO espera, TUDO SUPORTA. I Coríntios 13.

4) Se não bastasse os argumentos acima, ainda Deus chama-nos a atenção de que a tribulação é LEVE e MOMENTÂNEA, todavia o fruto que ela produz é um peso eterno de glória mui excelente. 2 Coríntios 4:17.

Portanto,

Está pensando em se casar ? Saiba que fatalmente enfrentará tribulações e as mesmas não servirão de "desculpas" para te separar!

Já se casou? Não pense em separar, mas assuma seu papel e lute, pois a tribulação é leve e momentânea produzindo eterno peso de glória!

Separou-se? OU permaneça só OU se reconcilie com seu cônjuge!
por Vilson Ferro Martins